"Es jodido hablar con alguien de apellido Putin"

Entrevista con Cristina Fernández de Kirchner

Comprando collares de coco en La Salada, nos cruzamos con la presidenta Cristina Fernández de Kirchner, quien nos concedió unas jugosas respuestas mientras regateaba con los vendedores .

The Imagini's Herald: ¿Cómo le fue en Rusia, presidenta?

Cristina Fernández de Kirchner: Muy bien, aunque estos rusos no están a la moda, no saben que el frío ya está out, que es tiempo de pasear en bikini y chancletas.

TIH: En verdad, ¿cree en un mundo multipolar como afirmó en su llegada a Moscú?

CFK: ¿Vos esperás que yo me burle de la caída del muro y la derrota de la guerra fría? Tengo respeto por las instituciones.

TIH: Mmm... claro. ¿Cómo funciona el apoyo mutuo?

CFK: Ellos dicen que Malvinas son Argentinas y nosotros les hacemos unos guiños con lo de Georgia. Palabras, protocolo, un verso...

TIH: ¿Qué puede contarnos de la cultura de ese país?

CFK: Las mujeres usan muchos tapados, cosa que me gustó. Ni bien llegué ordené que le dieran en la nuca a un par de nutrias así me hacían un saquito que no desentonara.

TIH: Nicole Newmann se iba a poner en bolas para impedir matanzas como las que usted propicia...

CFK: Allá en Rusia no se pone en bolas ni Wanda Nara.

TIH: Dostoyevski, Tolstói, Gorki, Chéjov...

CFK: No los conozco... ¿Hacen pieles también?

TIH: Cuéntenos presidenta, ¿qué tal fue dialogar con el Primer Ministro, Putin?

CFK: Es jodido hablar con alguien de apellido Putin, se me piantaba una sonrisa cada tanto, pero lo supe llevar bien. La concertación político-económica con Rusia nos va a llevar hacia el fin del imperio yanqui.

TIH: ¿Con qué armas cuenta Argentina para enfrentar a la política estadounidense?

CFK: Con zapatos, como pasó en Irak con Bush. Yo cuento con un arsenal de zapatos, se puede decir que al fin superamos la era de las alpargatas, los de taco aguja van a lastimar bastante, acordate. Ya van a ver esos gringos.

TIH: ¿Y el encuentro con el presidente Medvéded?

CFK: Bien, es más piola que Putin, él mismo me sirvió una gaseosa Hache dos cero (SIC).

TIH: Más allá de la utilidad o no de su viaje, es indudable que usted cultiva las relaciones internacionales en mejor medida que su marido, quien había tenido un roce con Putin cuando era presidente.

CFK: No soy sólo una cara bonita, también hablo mejor.

TIH: Para cerrar, ¿alguna otra cosa, inadvertida por los medios, rescata de su visita a Rusia?

CFK: Me traje nieve para la navidad.

"Riquelme y Messi son como el Whisky y the rocks"

Entrevista con Alfio "Coco" Basile

De madrugada en un tugurio porteño, acovachado sobre su vaso de whisky y refugiado tras la corina de humo de su inagotable faso, nos encontramos con Alfio “Coco” Basile, ex-técnico (por duplicado) de la selección mayor de fútbol argentino. Luce demacrado y cansado, de mal humor, su voz está ronca… se puede decir que luce como siempre.

Ahogado

The Imagini’s Herald: ¿Qué no se pudo hacer para revertir la mala racha de la selección?

Coco Basile: La verdad que no sé, no se me cayó una idea del coco. Cada vez metí más volantes defensivos, que juegan de 5 en sus equipos, y así y todo el mediocampo fue una peatonal, los rivales pasaron más fácil que en una autopista alemana.

TIH: ¿Riquelme y Messi son intocables?

CB: Riquelme y Messi son como el Whisky y the rocks, no faltan en ningún encuentro y deben estar juntos, ¿entendés?

TIH: Salta a la vista. Coco, es usted un director técnico con rachas contrastables: multicampeón en Boca, último técnico campeón con la mayor, quien la ubicó en el primer puesto de FIFA, quién estuvo en el 0-5 de Colombia, quien la llevó a un repechaje, quien soportó la mayor racha de partidos sin ganar en la albiceleste, quien con Brasil sufrió dos 0-3…

CB: ¿Y qué querés? Yo coloco bien los jugadores, lo que pasa es que cuando empieza el partido, ellos se mueven, no es mi culpa si nos va mal…

TIH: ¿Y si les va bien?

CB: Ah, entonces ahí sí.

TIH: ¿Quién le gustaría que sea su sucesor?

CB: No me importa, maleducado, eso no se pregunta.

TIH: ¿Cómo cree que reaccionará la gente ante su renuncia?

CB: Se va a derretir como este hielo en el vaso de whisky, demorado el trago mientras vos hacés preguntas pelotudas.

TIH: ¿Por qué es tan agresivo con la prensa?

CB: No comments…

TIH: ¿Se arrepiente de algo en esta breve vuelta por la Selección?

CB: De haber jugado con Brasil, de haber metido a Heinze contra Paraguay, de haber metido a Carlitos en esos dos partidos que lo expulsaron, de haber metido a Battaglia contra Paraguay (porque no cortó al peruano cuando faltaban segundos), no sé, de haber perdido, perdido, empatado, perdido…

TIH: ¿Entonces el mayor error estuvo en los jugadores que seleccionó?

CB: No, es que hubo una conspiración de árbitros. Yo ya sé. Y voy a averiguar dónde se juntan. Pero nos perjudicaron en cada partido: adicionando minutos, expulsando jugadores, no sacando tarjetas a los rivales… Conmigo no juega Argentina lastimada.

TIH: Yo creo que con usted no juega Argentina, lástima da.

CB: Idiota, andá pelotudo.

La táctica no le funcionó

“Al populacho lo pones en tu bolsillo por dos o tres perones”

Entrevista con Hugo Chávez

La foto lo delata: el presidente de Venezuela es fanático de la Coca-cola y las hamburguesas de Mc Donald. Mientras saboreaba una de estas glorias del imperialismo yanqui, Chávez se permitió desarrollar algunos de los puntos claves de lo que él considera "discurso caza-bobos”.

Hugo señala: "Aquí quiero el Marx Donald, aquí la fábrica de Roja-cola..."

The Imagini’s Herald: Aló, Presidente, ¿cómo logra entretener con su discurso a un auditorio de cientos de personas, durante horas?

Hugo Chávez: Es simple y es claro. No los puedo citar en público porque quedo como un malandro (NdR: delincuente), pero los manuales fascistas dan todo tipo de técnicas acerca de cómo manejarse frente al rebaño.

TIH: ¿Rebaño no es un poco fuerte?

HC: No, suena chévere (NdR: agradable) además. La masa en público se comporta así, y no lo digo yo, lo dice David Lebón.

TIH: En realidad quien habla de la psicología de las masas en tal sentido es Gustave Le Bon.

HC: Pero ahí está el secreto, estando en Argentina hago una cita apócrifa metiendo en el medio del rollo a un músico local, eso es ser un gran jala-bola (NdR: persona aduladora). A las masas te las ganas de tal modo. Yo vine y me auto-declaré peronista, dije además que Perón era soldado de la patria como San Martín Y Bolívar. Ya está, hay que ser un poco mojonero (NdR: mentiroso). Dices Perón y la muchedumbre estalla, te pone los deditos en V y todo eso, cuando la mayoría no tiene ni pinga (NdR: pene) idea quien fue. Se entiende, entonces, que al populacho lo pones en tu bolsillo por dos o tres perones.

TIH: Si yo le digo que en Venezuela la inseguridad ha aumentado al punto de convertirse en el país con mayor porcentaje de asesinatos, en una rueda de prensa, ¿usted qué me responde?

HC: Desestimo la fuente en primer lugar, siempre es útil averiguar algún trapito sucio, mostrarlos como rayaos (NdR: personas con mala reputación). Decimos, por ejemplo, que esa consultora es la misma que ponía a Carmona al tope de la popularidad (NdR: presidente de facto que impulsó el golpe de Estado contra el gobierno democrático de Chávez). O digo que los muertos son héroes de la patria en lucha contra la oligarquía, y que ya Bolívar debió combatir contra esa calaña de buitres ¿Entiendes entonces el truco? Siempre poner al prócer de nuestro lado, siempre.

TIH: ¿La mejor defensa es un buen ataque?

HC: Por supuesto chico, veo que vas cazando la vaina (NdR: situación). Si logras hacer palurdo (NdR: ridículo) de tu oponente o que la gente crea que es, tal vez, un golpista, argolla (NdR: homosexual) o un barranco (NdR: borracho), tienes el embrollo resuelto. Eso es un home-run, un golazo para ustedes. Algo básico por ejemplo, festejar cada logro nacional como propio, inculcar cada yerro al enemigo. Así es mérito mío que la Vinotinto por primera vez en la historia haya derrotado al Scratch brasileño. Ahora, si perdíamos, calladitos la boca o metiendo a Carmona en el cangrejo (NdR: problema), como si fuera Snowball, el chancho de Rebelión en la Granja. Tomamos de tal modo un Maradona en Argentina, un pentacampeao en Brasil, un chileno Ríos, un Maracanazo en Uruguay, un Roa Bastos en Paraguay, etcétera. Los metemos todos en nuestro discursillo y los hacemos nuestros amigos, o simplemente lo gritamos con fuerza. Imagíname hablando en Cali: La política internacional del Colombia transcurre por sendas donde años antes habían… ¡Valderrama! Hecho, tienes a medio pueblo caliche (NdR: denominación despectiva hacia los colombianos) aplaudiendo como en un bonche (NdR: fiesta). Hay que cuidarse de los cuatro-pepas (NdR: personas con anteojos, consiguiente derivación en intelectuales) coño ‘e madre (NdR: que actúan de mala fe), y chalequearse de ellos (NdR: burlarse), como decía. Hablar de Socialismo, decir que con nosotros está a pata ‘e mingo (NdR: muy cerca) la liberación total, poner detrás de cada acción la excusa de la redistribución, decirnos los defensores de los niches (NdR: marginados)… todo ello va de ñapa (NdR: obsequio adicional).

TIH: Presidente, es usted muy verborrágico, la verdad.

HC: ¿Por qué lo dices, pana (NdR: amigo)?

TIH: Porque ¿por qué no se calla?

"Yo con Cobos no como..."

Aníbal Fernandez, en una entrevista íntima... digo ínfima, contó todo: como tomó lo de Cobos, los otros votos, los pogos...

The Imagini's Herald: ¿Qué me cuenta Don Alberto?

Aníbal: ¿Vos sos forro, no?

TIH: Sí, lo estaba jodiendo. Digame Alberto, ¿Cómo calificaría lo del Martes?

Aníbal: Bochornoso...

TIH: ¿está de acuerdo con la decisión de Cobos?

Aníbal: no, no, no...nos colocó los votos por orto... no con honor...

TIH: Ajá... mmm... bueno... ehhh... yo pongo los votos por Cobos...

Aníbal: Yo no... Nosotros no somos como Cobos, yo pongo los votos solo por los gronchos.

TIH: ¿Qué quiere decir con eso?

Aníbal: OJO con Cobos... yo lo conozco...

TIH: Cuando dice,"yo pongo los votos solo por los gronchos", ¿lo dice por los descamizados?

Aníbal: por los morochos...

TIH: ¿No por los gronchos como Saadi?

Aníbal: No...

TIH: Que me dice de Saadí, se dió vuelta de manera muy sospechosa...¿Como Borocotó?

Aníbal: no no no!

TIH: ¿Qué piensa de aquellos oficialistas que votaron en contra?

Aníbal: son todos forros...

TIH: Vemos que su relación con el señor vice-presidente no pasa por su mejor momento, ¿qué le parece si organizamos un almuerzo de reconciliación en lo de Mirta?

Aníbal: Yo con Cobos no como... con los otros como con todos...

TIH: ¿Como recibió Néstor el "no" de Cobos?

Aníbal: Lloró, lloró con dolor, tocó fondo...

TIH: Si lo tuviera al Cleto en frente, ¿qué le diría?

Aníbal: roñoso!...porco, orto roto... compró los votos o los robó... nos tomó como tontos o como zonzos... forro... nos robó todo, todo, todo... BOCHORNOSO COMO POCOS!

TIH: ¿Vió los festejos del campo luego de la polémica decisión?

Aníbal: Solo los pogos...los coros... Son como los Troskos... gozosos... nos los soporto yo... no son como nosotros, nosotros no somos locos...

TIH: Usted dice eso pero hasta ahora no se quedaron atrás con los actos, las carpas...

Aníbal: no, no somos tontos...

TIH:Finalizando ¿Tiene algo para contestar a las declaraciones de De Angeli o del resto de los representantes de las entidades del agro?

Aníbal: No... son solo monólogos zonzos...

TIH: Por último, una preguntita más, toda esta parafernalia peronista ¿es sincera o es puro circo?, ¿Son ustedes verdaderos peronistas?

Aníbal: lo somos solo por protocólo...

TIH: Muchas gracias Alberto.

Aníbal: Sos forro, no?

“Hoy yo soy Riquelme”

Entrevista con José Manuel De la Sota

Pescando mojarras en Carlos Paz y comiéndose un pebete, nos cruzamos con José Manuel De la Sota. Aprovechamos la oportunidad para hacerle algunas preguntas sobre su actividad política, la actualidad de Córdoba y la situación de la Argentina en general, a lo que el ex Gobernador respondió de manera distendida y coloquial, mientras miraba atento a la boya sobre las plácidas aguas del Lago San Roque.

The Imagini’s Herald: Volvió a cobrar relevancia su figura en los medios, ¿dónde estuvo todo este tiempo?

De la Sota: Un poco por aquí y otro poco por allá, la deuda de la provincia es importante y no quedaba bien que mientras tanto se publicara en fotos mi blanca cabellera ondeando bajo la brisa caribeña. Ahora se sabe que todo es culpa de la Nación, que discrimina a nuestros viejitos (como dijo Juancito), así que puedo darme el lujo de hablarte de mis vacaciones, ¿querés?

TIH: A ver, ¿qué nos puede contar?

DLS: Lo siento, no hablo de mi vida privada.

TIH: Y acerca de su blanca cabellera, ¿le molesta que le digan “pelao”?

DLS: “Pelao” éste y la puta que te parió.

TIH: Bueno, bueno… ¿Qué estrategia es ésta de salir a criticar con dureza al Gobierno Nacional? Se puso peliaguda la cosa ¿Busca posicionarse en el PJ para las futuras carreras electorales?

DLS: ¿Te contesto con sinceridad o querés las repuesta “a cassette”?

TIH: ¿Existe la primera opción? No me tome el pelo.

DLS: En verdad no, y ya te dije que la cortés con el pelo.

TIH: Entonces…

DLS: Entonces decimos qué sólo di la opinión de un ciudadano común preocupado por los problemas del país.

TIH: ¿Qué tipo de relación tiene hoy con Juan Schiaretti?

DLS: Si vos dejás una bomba, ¿hacia dónde te dirigís?

TIH: Usted no tiene un pelo de sonso: Lo más lejos posible…

DLS: Claro, no quiero que me salpiquen los restos de la provincia. Digamos, ¿te acordás del partido con Alemania por el mundial?, ¿qué dicen los admiradores de Riquelme?

TIH: Que cuándo él salió el partido se ganaba 1 a 0.

DLS: Y bueno… el partido se podría haber perdido con Riquelme, pero como se lo reemplazó nunca se sabrá. Ergo, mientras De la Sota gobernó, la provincia no estalló: hoy yo soy Riquelme y no tengo la culpa de nada de lo que vaya a pasar.

TIH: Usted afirmó, a poco de cumplirse un nuevo aniversario de la muerte de Perón, que era un error de los “K” el resucitar viejos símbolos y odios del pasado, sin embargo, ¿no sigue insistiendo con que ha sido el gobernador de las miles de obras?

DLS: ¿Y con eso qué?

TIH: ¿Eso no suena un poco a las referencias constantes del justicialismo a las escuelas, hospitales y demás construcciones erigidas durante las presidencias del General?

DLS: A mí la gente me quiere y me agradece por tantas obras; yo puedo caminar por las calles de Córdoba, no como el enano de circo ese.

TIH: A propósito de Luis Juez (a quien suponemos se refiere), ¿qué opina de la eventual alianza con Mario Negri? ¿Le parece traída de los pelos?

DLS: Mirá, el payaso perdió por unos 18 mil votos, entonces está desesperado por juntar algunos más para la próxima elección, y como los del radicalismo se prenden de cualquier teta (al punto de crear mutaciones pseudo-genéticas y aberrantes como “radicales K”), obvio que están chochos con aparecer en los primeros planos, aunque sea de rebote. Ahora, entre nosotros, ¿cúantos votos puede juntar Juez de la UCR? No más de 20 o 30.

TIH: Parece que el ex intendente le saca canas verdes ¿Qué piensa de su acusación de fraude electoral?

DLS: En Unión por Córdoba no hay nada falso.

TIH: Más que su pelo. La última, hoy usted se pelea con Néstor, su ex mujer (Olga Ruitort) había tenido un duro cruce cuando Cristina...

DLS: Dijo lo de mujeres portadoras de apellidos, sí.

TIH: Pero es sabido que a su círculo le gustan las festicholas: apuesto a que se prendería a un swinger con alguna pareja peronista: Kirchner, Duhalde…

DLS: A mí dejámelo a (Daniel) Scioli.

THI: Antes de irnos, notamos que no ha pescado nada.

DLS: Sí, pero total tengo como un millón de pescados atrás mío.

"Yo tengo más amigos que Roberto Carlos"

Entrevista con Alberto Fernández, Jefe de Gabinete

En un cafecito del centro porteño nos encontramos por casualidad con Alberto Fernández, tras halagarlo un poco con el objeto de emborracharlo de vanidad, le hicimos una serie de preguntas casi como al pasar. A continuación, en una movida jugada, The Imagini’s Herald reproduce los puntos sobresalientes de lo que el Jefe de Gabinete reveló entre medialunas y bizcochos.

The Imagini’s Herald: Usted fue elegido en 1992 como uno de los 10 jóvenes sobresalientes de la Argentina, ¿que puede decirnos sobre ello después de más de 15 años?

Alberto Fernández: Entre esos 10 estaban: Julio Bocca (homosexual), Gustavo Béliz (el traidor que no se animó a bancar a un buenazo como D’Elía, y se fue mancillando un gobierno pulcro y limpio como éste con sus acusaciones) y Martín Redrado (un mentiroso que dijo que íbamos a tener problemas de inflación). Está claro que el único que valía la pena era yo.

TIH: Hace poco mencionó que lo del doble comando era una imbecilidad de los medios, ¿realmente lo cree así?

AF: No (risas), pero creemos que la gente es tan idiota que si criticamos un poco a los medios van a comerse mejor nuestro discurso. Decime, ¿hay alguien tan imbécil como para no darse cuenta que lo que tenemos es un matrimonio presidencial?, ¿alguien tan ignorante como para no saber que las decisiones sobre el país se toman dentro de cuatro paredes (sobre todo en el Calafate)? Néstor aceptó ser el líder del partido sólo para que cada vez que hablara no lo señalaran como “el primer caballero”, o “la primera dama” los gorilones.

TIH: ¿Cuáles son sus ambiciones políticas? No creemos que quiera pasarse la vida bajo la sombra de los K…

AF: Vos sabés cómo funciona la política, yo de acá esperaba la gobernación de Buenos Aires o la vicepresidencia, desde ahí iba a dar el zarpazo cuando tambalearan los K, y como dice el dicho “si te he visto no me acuerdo”, total la gente se olvida. Pero me cagaron, sí, así simple y claro como dice la publicidad, lo primero se lo dieron al manco ese y lo segundo al otro inútil, que desde que asumió no hizo un carajo.

TIH: ¿Es verdad que su relación con Néstor se ha visto algo erosionada en función de los últimos conflictos?

AF: Y, a alguien hay que echarle la culpa, pero yo no soy un pichoncito como Lousteau, al que van a pisar como hacían los Kiss. No me banco ser otro chivito. Chocamos un poco, es cierto, pero lo desmentimos para no darle que hablar a la gorda esa de la oposición que cuando nos ve caídos se nos sienta encima.

TIH: Usted estuvo con Menem, con Duhalde, con Cavallo, ingresó a la lista kirchnerista en lugar de Elena Cruz -la defensora de Videla, ese que tiene un bigote parecido al suyo-…

AF: Yo tengo más amigos que Roberto Carlos, la política es así, viejo: favores, ¿cómo querés subir si no? Ya una vez arriba hacés lo que querés, cómo la cortada de jeta que le pianta ahora Néstor al Carlos.

TIH: Cristina fue derrotada en Capital en las elecciones, ¿no temen que el conflicto con los productores acarree la pérdida de amplias franjas electorales del interior?

AF: Inventaremos algo sobre la gorda, no sé, que se comió a Julio López y listo. Además, los bolsones siempre cumplen.

TIH: ¿La última, cómo van a aguantar la parada una vez que la economía empiece a retrotraer su marcha?

AF: Le echaremos la culpa a alguien. Y si a los K les toca caer, bueno… yo ya estuve con Menem, vos lo dijiste, jeje. Tranquilo pibe, la casa está en orden.

Bienvenida

“Compañeros y compañeras… argentinos y argentinas… amigos y amigas… gorilas y afines. Estamos aquí reunidos, para inaugurar este nuevo anexo del Imagini’s, un sitio que promete modificar su postura a partir del desembarco de nuestra publicidad oficial. Impulsamos esta iniciativa porque confiamos en la opinión del resto, de todos los sectores del pueblo, siempre y cuando sean favorables a nuestros intereses. Esperamos, compañeros y compañeras, que este espacio contribuya al desarrollo de la Nación Kirchnerista, encubriendo cuando sea necesario cada macana que hagamos”. (Gritos, aplausos multitudinarios).

Selección del discurso de 2hrs que dio la presidenta con motivo de la inauguración de esta sección (el resto de lo dicho son flores a Néstor, palos a Lousteau y al sector oligárquico argentino, alusiones a su condición de mujer y al machismo del entorno… en fin, lo de siempre, mezclado en clave peronista ante una multitud enardecida de manifestantes choripaneros).

Agradecemos el apoyo del Gobierno, pero no podemos aceptar el dinero de la publicidad oficial (hay medios que lo necesitan más que nosotros). Siguiendo nuestra línea, ésta sección tiene como objetivo desnudar los discursos de los personajes entrevistados a partir del diálogo sincero y transparente… que solo puede ser recogido por una grabadora oculta en el bolsillo superior de un sobretodo.

Les damos la Bienvenida y esperamos estar a la altura de las circunstancias.